Une tit blague

Deux blonde discutent
- Oh ben t en fais une tête…
- J ai encore raté mon permis de conduire…
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point…comme c'était marqué 30 sur le panneau…j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?


Ah ! ah ! ah ! c'est pour rire

Grippe A

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.


- Moi, dit l'ours avec sa grosse voix, dès que je grogne toute la forêt tremble !


- Moi, dit le lion en remuant sa crinière avec panache, dès que je rugis toute la savane se cache !


- Et bien moi, dit le cochon et remuant sa petite queue en tire bouchon, dès que j'éternue toute la planète se fait vacciner...

"Une dame répond au :
> "- Oui?
> "- Mme Dupont, s.v.p.
> "- C'est moi.
> "- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical.
> "Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
> "Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
> "C'est franchement mauvais ou terrible.
> "- Que voulez-vous dire?
> "- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer
> "et l'autre au Sida.
> "Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
> "- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
> "- Normalement oui, mais l'assurance-maladie
> "ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
> "- Alors, je fais quoi maintenant?
> "- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent
> "de déposer votre mari au centre-ville.
> "S'il retrouve son chemin vers la maison,
> "ne couchez pas avec lui"

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est
malheureusement pas une lumière au capitalisme:
'- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me
succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre
famille: le saucisson d'âne' et le père lui montre les différentes machines
inventées par les ancêtres de la famille:
-'Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque,
il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le
transformait alors en saucisson' et il poursuit:
-'ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en
deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est
mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre
vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en
dis-tu?'
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le
père reprend son speech:
-'et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour
faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à
la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' '
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive
d'un coup d'un seul :
'- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans,
il en sort un âne? hein?'
le père : 'La machine existe déjà fiston: C'est ta mère qui l'a inventé...'

Bien trouver nisouenzolewis

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une dispute, ils ne se parlent plus.
Passant devant une ferme ou on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens de la famille à toi ?

L'épouse lui répond du tac au tac :
- Oui.... enfin, par alliance...

pas mal
mon mari me dit la même chose dés qu'on voit des animaux

Un Italien raconte à ses amis :
> "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
>
> Le Français qui entend ça répond :
> "Oui, pas mal! Hier soir moi aussi , j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 30 minutes!"
>
> Le belge intervient à son tour:
> "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
>
> Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
> "Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.


La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Histoire vraie et savoureuse. Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
>
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
>
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : «- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !»
> «- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.»
>
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : «- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?»
>
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: «- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.»
>
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
> «- Je T'ENCULE, salope***!»

Sans broncher, la guichetière sourit et dit: «- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être
> capable de faire la queue ! ! !»

elle est super génial

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît.

Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
-Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
- Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges.

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

ce que fit un vieux coq,pour ne pas etre remplacé par des jeunes coqs

un fermier achete un jeune coq ,pour remplacé son vieux coq dans le poulailler
aussitot arrivé,le jeune dit au vieux coq
grand pere,l'heure du coq au vin est arrivé pour toi.
le vieux lui répondit:
voyons,tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules,regarde ce quelles ont fais de moi ,
dans quel état,elles m'ont mis.
partageons le travail,je m'occuperais des vielles ,toi des jeunes !
mais le jeune coq lui dit;
toi,l'heure de la retraite a sonné , maintenant toutes seront sous ma responsabilité.
je n'en suis pas si sur,repondit le vieux coq. faisons un pari,nous allons faire une
course autour de la ferme,si tu gagnes ,j'accepte de me retirer et tu auras le control total
du poulailler:
le jeune coq se mit a rire
mais je suis beau joueur,je te laisse partir 2 minutes avant moi.
les deux minutes passées le jeune coq se met a sa poursuite,gagne du terrain...
.il n'est plus qu'a quelques metres...puis a quelques centimetres...

le fermier voyant la scene prend son fusil,vise et
PAN ... PAN ...
tue..le jeune coq
le fermier secoue la tete et s'exclame
pas de chance c'est le troisieme coq homosexuel que j'achete ce mois ci !!

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.

Les deux hommes parlent et l'un des deux dit:

"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."

L'autre homme dit :

"Quel est le nom du restaurant ?"

Notre homme pense et pense encore et dit finalement :

"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles
ont des épines... ?"

- Tu veux dire une rose ?

- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :

"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"