blagues du jour

Mais surtout il ne faut pas en rire ...
> C'est tellement vrai !!!!!.
Bonjour ! C'est la réception ?
> J'aimerais parler avec quelqu'un
> à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> - 'Quel est le nom du patient ?
> Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> Après une longue attente :
> - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> Que puis-je pour vous ?
> - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> Après une plus longue attente :
> - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> Après encore une autre attente :
> - Huuuummm, Le voici :
> IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> Et son pouls sont stables,
> IL réagit bien aux médicaments prescrits
> Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> si tout continue comme ça encore 48 heures,
> son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> Je suis fou de joie. Merci.
> - Par votre façon de parler je suppose que
> vous devez être quelqu'un de très proche,
> certainement de la famille ?
> - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> Et je vous appelle du 302 !
> Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> Et personne ne me dit rien...
> Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> Transmis par un médecin du CHU*,
> Qui l'estime "assez réaliste"...
> Ça fait peur !

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"

Messages : 203 Date d'inscription : 27/02/2010 Age : 92 Localisation : lens

mdr mdr mdr

LE MATCHO... Super macho vient de se marier.

Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:

- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.

Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux.

Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive.

Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger.

Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains.

C'est bien compris?

Alors la jeune mariée lui répond:

- Oui, oui, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle :

- Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

Petite blagounette:!!^^
"Un policier siffle et me fait signe d'arrêter la voiture,
je m'exécute,j'ouvre ma fenêtre.
Eteignais le moteur s'il vous plaît.
Encore une fois je m'exécute.

Et là il me dit d'une voix grave!!
"Vous êtes passé au rouge!"
Moi avec un grand sourire lui répondant
"ooo!!vvvvouuiiii le sais y a pu de rosé!!...

de Daniel Sacleux membres de facebook

Deux patates traversent la rue.
La première se fait écraser.
La deuxième dit : Oh purée"

"Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !"

"Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !"

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir
compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et
demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun

Après un certain temps,
il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds ,
c' est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une
petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin
de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à
faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar
pour boire une petite mousse

Alors il demanda à son mille pattes :
" tu veux aller chez Janine avec moi, pour
prendre une bière???"

MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda
"bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu,
se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança
BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte,
se fit entendre et lui dit

' PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
JE METS MES GODASSES !!! ' >

> > Vive la paternité
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le nouveau Papa entre dans la
> > > > > > > > > chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
> > > > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '
> > > > > > > > > -'Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire,
> > > > > > > > > il est noir... Mais j'ai l'explication.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
> > > > > > > > > -'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ....

Ras le bol, ras le bol !
Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues ! blagues du jour S-mdr-012-1927fb

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond :
" Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Lulu était une
prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un
jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est
parmi les filles...
La police les amène
dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes a côté des
autres.

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa
petite-fille... Grand-mère demande: "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici,
chérie?"

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit
que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle
attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de
leur part. Je pense que j'en veux moi aussi," et elle se place au bout
de la ligne...
Un policier se
promenait le long de la ligne et demandait des informations aux
prostituées.

Lorsqu'il arriva à la grand-mère, il la regarda étonné et
s'écria, "Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?"
Grand-mère réplique, " Oh, c'est facile mon
cher monsieur...
J'enlève mon dentier,
je repousse la peau... et je suce tout le jus !!!

Messages : 578 Date d'inscription : 27/02/2010 Age : 70

nisouenzolewis a écrit:

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Deux amis discutent :

- J'en ai marre, dit l'un. Je n'arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas... Quelle guigne. Qu'est-ce que tu ferais à ma place ?
- Ben j'sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu'après ça, elle ne te posera plus de problème.

Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :
- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L'autre hausse les épaules et répond :
- Ouais, je l'ai trouvée. Je l'ai ramenée à la maison. Ma mère l'a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.
- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
- Je ne pense pas. Cette fois ci c'est mon père qui ne la supporte pas...

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > - Tu vas où, toi ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est ! Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > - Au couvent?
> > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
> > > > > L'endroit est très boueux.
> > > > > Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
> > > > > Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider,
> > > > > mais ils se retrouvent pris au même piège.
> > > > > Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
> > > > > Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
> > > > > Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
> > > > > Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
> > > > > Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
> > > > > A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute,
> > > > > les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
> > > > > Qu'a-t-il fait ?
> > > > > ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > ?
> > > > >
> > > > > Réponse :
> > > > > Il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures.....?!!!".

Le père, rassemble sa progéniture.
> > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> > > - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
> > > -
La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel
où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage,
remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra
aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous
prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous
promènerons. C'est super, non ?
> > > - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> > > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

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