blagues du jour

Une ancienne que j'aime bien :




Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent
que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une
petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre !

Pauvres lions !







Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.
En effet, quel que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.
L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.
Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoncer la première page, puis la seconde.
Enfin, il attaqua la troisième. Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.
Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.

Prendre le permis de sa femme
Ça vous ennuie pas si je vous donne le permis de ma femme, parce que si je vous donne le mien, j'ai plus de permis, j'ai plus de points...

2- Problème de vue
Bonjour monsieur, vous n'avez pas vu le feu rouge derrière ? Si si, c'est vous que je n'ai pas vu !

3- Une automobiliste pas vraiment multitâche
Et la ligne blanche madame ? Écoutez je conduis là... Je ne peux pas regarder par terre !

4- Une femme daltonienne
Vous venez de franchir une ligne blanche madame ! - Ah non elle était grise !

5- Un automobiliste très prévoyant
Vous roulez un peu vite monsieur, vous ne pensez pas ?- Oui je sais, mais j'ai des surgelés dans le coffre !

6- La vérité sort de la bouche des enfants
Bonjour, vous étiez au téléphone monsieur ? Non pas du tout, puis la fillette, assise derrière dit : Si, si il disait à maman qu'on était en retard...

7- Un homme à responsabilité
Je suis au téléphone car je suis chef d'entreprise.

8- Une alternative au permis de conduire ?
J'ai pas mon permis de conduire mais j'ai mon carnet de santé si vous voulez

9- Chacun pour soi
Bonjour, pourquoi vous n'attachez pas l'enfant ? Bah c'est pas le mien je l'attache pas !!

10- Un interlocuteur très important
C 'était la banque de France au téléphone.

11- Problème technique
J'ai brûlé le feu, car mes essuie-glaces, ils ne marchent pas !!

12- Comme le camion
J'ai coupé la ligne blanche car hier j'ai vu un camion le faire...

13- Un feu orange tomate !
Oh monsieur, le feu n'était pas rouge, mais orange tomate !

14- Un automobiliste très consciencieux
Je roule vite car je dois payer une amende...

15- Un homme très occupé
Je ne téléphone pas, on m'appelle.

16- Mal au cou
Je n'ai pas mis ma ceinture car j'ai un torticolis...

17- Problème de réseau...
Je ne téléphonais pas, je regardais si je captais...

18- Petits ennuis de santé
Une femme de 74 ans sans ceinture : "écoutez, j'étais à la piscine, j'ai eu un malaise, je fais une crise d'aérophagie !"

19- Handicapé du genou
Pourquoi remontez-vous dans cette voie monsieur ? - J'ai le genou cassé...

20- Un véhicule de la plus haute importance
Bah alors le contrôle technique ? Mais monsieur c'est un véhicule de la Croix-Rouge !

21- Changement de plaquette
Oh monsieur et le feu ? Excusez-moi, j'ai changé les plaquettes hier ça freine pas encore bien !

22- Un homme gonflé !
Je n'ai pas freiné car ma femme a eu récemment des prothèses mammaires, j'ai pas voulu lui faire mal avec sa ceinture....

23- Une voiture de course
Contrôlé à 112 km/h pour 50. Bah c'est une voiture que je prends uniquement pour le circuit, j'ai un freinage exceptionnel.

24- Un fou de vitesse
Je suis un adepte de la vitesse et depuis j'ai perdu un œil, je ne mets plus ma ceinture !

Quatre jeunes qui jouent sur les mots
Contrôle de quatre jeunes dans un véhicule de sport. On ne roule pas Monsieur, on se déplace juste !

26- Une entorse au poignet
A un homme qui stationnait sur une place réservée aux handicapés : Stop c'est ma voiture, j 'ai une entorse du poignet.

27- Un sens de l'orientation défaillant
Cette femme en plein sens interdit : "Vous faites quoi madame là ?" "- Écoutez c'est pas indiqué sur mon GPS !"

28- Grosse colère
Je roule vite car ma cousine m'énerve ! - C'est vrai en plus ! Répond la voisine à ses côtés.

29- Tentative de corruption
La voie de bus est interdite monsieur. - Mon père reçoit tous vos collègues dans son restaurant !

Un vrai mélomane
Téléphoner en conduisant, c'est comme écouter la radio...